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婚姻

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這年頭婚姻越來越難維持了,以前是七年才有一癢,而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德,如果能五年不變,大概就算是有緣了。

許多以離婚收場的怨偶,不是怪自己「遇人不淑、識人不清」,再不就是「個性不合」,或「這不是我要的婚姻」,而無法繼續生活。

的確,相愛容易相處難,婚姻與戀愛最大的不同,就是「戀愛看的是對方的優點」,而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。 所以,在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂,到頭來才怪是「個性不合」,恐怕自己也得負很大的責任。

所以在決定要不要結婚之前,應該先問自己:我愛的是他哪一個部份?這個部份是他的全部嗎? 同樣地,在決定要不要離婚之前,也應該先問自己:我討厭的是他哪一個部份?而這個部份是他的全部嗎?

如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」,才和他結婚的人,在選擇結束婚姻之前,更要加倍反省,自己會不會又看錯了? 可惜的是,似乎人們很少能從經驗中學習,總認為自己當下都是對的,能自覺反思的人太少了。

其實沒有一個人是完美的,我相信也沒有一個人是故意不完美的。 生長自不同環境的二個人,無論心靈如何契合,都難免會有衝突。與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人,倒不如說是緣份是找到一個,能讓自己願意包容與被包容缺點的人。

戀愛,或許是一個尋覓與配對的過程,但婚姻卻是一個學習與調適的過程。以戀愛的心來看婚姻,自然是怎麼看怎麼失望,我認為這樣的人是還不適合結婚的,否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。

那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢?這沒有一套標準答案,每個人有每個人的見解,別人適用的,自己未必適用。不過我們也可以試著歸納幾個共通點,來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望:

婚姻不是你用來改變對方的工具。 許多人總認為結婚之後,他就會為我改掉壞習慣、更包容我,或是安定下來、不再三心二意。 孰不知「江山易改,本性難移」,即使他會為你改變一下子,過不了多久又會回到本來面目。

所以別說:「為什麼他不再是當初為我改變的樣子,是不是他不再愛我了」,而要自問:「我是否還維持讓他改變的動力」?

婚姻是二人結緣的開始,也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。但如果二人就此以為不必做任何努力,就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子,那實在是在做夢。 有這樣想法的人,恐怕下一位也不會更好。(婚姻須要經營,任何事業可以失敗重來,婚姻卻沒有這種特質!)

所以當你說「他不適合我」的時候,請先問「我做了什麼努力讓他適合我?」

當你說「他不再愛我」的時候,請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」

當你說「他讓我無法忍受」的時候,請先問「當他做出讓我無法忍受的事時,我是否曾讓他知道我的感受?」
 
結婚就像是到銀行開帳戶一樣,一開始會先存一筆款進去,表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨,就像是從帳戶從提出款項;而如果有些感動或喜悅,就像是存款進去。

一個好的婚姻,它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多,反之如果帳戶只提不存,一旦餘額低於開戶基數,就隨時有被結清的可能。

大部份會走到離婚之路的人,都是因為缺乏危機意識,沒有時常去Check餘額與定期存款。

要維繫一個好的婚姻並不是不可能的,但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶,而是你是否能在相處中學習溝通與成長,化危機為轉機。

所謂的「溝通」,不是要你說服對方要順從你的想法,而是要瞭解對方的想法,並找出異同之處,求同存異。

「成長」,也不是要一味指出對方的缺點要求他改變,而是要接納對方所指出自己的缺點,從改變自己做起。

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